LITTLE DOG

А у меня получается даже,чтобы эта девушка туда-сюда ногой водила,а не вращалась..но с начала она у меня по часовой вращалась... live-30

_________________

У меня туда-сюда тоже легко получается куда хочу, туда кручу

_________________
Подари Миру самое дорогое - свою улыбку!!!

_________________

СКСМ

Lis
прикольно....но на месте нигера не хочу быть...хоть и перспективы воскрешения есть...

_________________

Lis
я в восторге)))) вообще не представляю как это делаюют

_________________
Подари Миру самое дорогое - свою улыбку!!!

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.


Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

© eu-shestakov

_________________
Подари Миру самое дорогое - свою улыбку!!!

Me4ta
видимо они все этой инструкции и следуют из покон веков, котовя шаурму на московских улочках

_________________

вот вот.... смех сквозь слёзы

_________________
Подари Миру самое дорогое - свою улыбку!!!

Сегодня увидела очень интересную машину, у которой на заднем стекле был наклеен знак - треугольник с буковкой М. Интересно, что бы это значило
ПОтом выяснилось, что у машины нерусские номера, но было смешно

_________________

а я не поняла....причём тут буква "м" ??

_________________
Подари Миру самое дорогое - свою улыбку!!!

может эта машина из мусульманских стран?там ведь все поделено на "м" и "ж".значит в этой машине ехали сплошные "м"

_________________
йоркозависимость неизлечима



бося улетел на облачке 17 октября 2010г.в 15.10,в царство вечно-любимых котиков...

аааааааа вот я дурная бошка...

_________________
Подари Миру самое дорогое - свою улыбку!!!

Марийка
Маш, это означало - Чудак на букву М!!!

_________________

Ирина+Яшечка
100 пудов

_________________

Нееее, Вы не угадали. "М" - значит МАДАМЫ, а "Ж" - ЖЕНТЕЛЬМЕНЫ и просьба не путать!